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Pensées pour nous-mêmes:
(QUAND TU AVANCES
NE COMPTE PAS LES PAS)
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COURTS RÉCITS AU LONG COURS(55)
pcc Benoît Barvin
Magicien
"Fabuleux, ce magicien, tu ne trouves pas? " me susurra mon épouse. L'homme, en dehors des habituels tours de cartes et autres tours habiles mais connus, venait de faire disparaître sa partenaire et voilà qu'elle réapparaissait sous la forme d'une chevrette, sans que je puisse deviner le "truc" qu'il avait utilisé. Et pourtant je m'entraînais ferme, depuis deux ans maintenant, prenant même des cours auprès de professionnels, tâtant de l'illusion comme si je désirais devenir, à mon tour, professionnel de la chose. Mais là, impossible de comprendre le tour de passe-passe effectué. La chèvre plia les genoux et salua, comme à la parade. La foule applaudit, mon épouse plus que les autres.
Elle était en beauté, ce soir-là. Je veux dire, encore plus que les autres jours. Elle portait un caraco pigeonnant qui dévoilait la perfection de sa poitrine, sa taille semblait plus mince que d'ordinaire, ses longues jambes étaient mises en valeur par un jean artistiquement déchiré aux genoux et sur une des cuisses. Sans oublier sous la fesse gauche, cette déchirure professionnelle qui dévoilait qu'elle ne portait aucun dessous. Les hommes se retournaient sur son passage et me fusillaient du regard. Les femmes lui jetaient des sorts que j'imaginais des plus terribles.
"Ne vous en faites pas, mes cailles, me disais-je en les voyant hausser les épaules, les yeux emplis de haine. Cette catin ne va faire sa belle longtemps encore". Je haïssais mon épouse. Je la haïssais tellement que je ne l'appelais plus par son prénom. Pour moi, c'était "Elle", simplement, ou "Tu", que je lançais comme on crache un glaviot. Ce soir, j'avais accepté d'aller voir ce magicien car, depuis un bon moment, je ruminais, cherchant un moyen de la faire disparaître de ma vie, cette épouse détestée, sans que la Police puisse rien y trouver à redire.
Le tour du magicien m'avait semblé proche de "l'authentique". Je devais en avoir le coeur net, le payer, même, pour comprendre le mécanisme de cette étrange métamorphose effectuée devant une assemblée enthousiaste qui, à présent, s'en allait, en flot continu.
" Je voudrais saluer l'illusionniste, dis-je à ma femme. Tu m'attendras dans le bar d'en face, d'accord?". Elle acquiesça, posa ses lèvres sur ma joue, et j'attendis qu'elle eut disparu pour me précipiter vers la loge du magicien. Curieusement, il n'y avait aucun fan à la porte. Je frappai, j'entendis une grosse voix qui me priait d'entrer, ce que je fis. La loge était spacieuse. Elle paraissait même plus grande que ce à quoi je m'attendais. Elle comportait un miroir, une chaise sur laquelle était assis l'homme de l'art qui avait, devant lui, une table encombrée de divers ustensiles. Pour l'heure, il se démaquillait.
"Je peux vous êtes utile?" demanda-t-il de cette voix de stentor qui m'impressionna. De près, il ressemblait à Méphistophélès. Il en avait les yeux malins, le nez aussi fin qu'une arête de poisson, des lèvres un brin cruelles, un petit bouc, le tout comme décorant un visage où la peau semblait avoir été collée sur un crâne dont on apercevait la forme... Brrr... Le bonhomme me fit froid dans le dos.
A sa question, je répondis que oui, il pouvait m'aider, car j'aurais bien voulu connaître les rouages de son tour de passe-passe. Je m'emparai de mon porte-feuille et sortis plusieurs liasses de billets de 100 euros, pris dans la caisse de la boîte de pub que je dirigeais. Et je me lançai ensuite dans une explication contrainte d'où il ressortait que, lors du Noël prochain, j'allais jouer les illusionnistes pour les enfants des employés et que...
"Je n'ai nul besoin de connaître vos raisons... bonnes ou mauvaises, me coupa le magicien en s'emparant des billets. Je vais vous dire comment je procède. Vous allez être très surpris, je vous l'assure". Et, sans que j'ai le temps de me retourner, il se lança dans une étrange incantation, en même temps que, autour de moi, le décor devenait flou. J'eus la bizarre sensation de rapetisser et j'ai certainement dû perdre connaissance...
Quand je me suis réveillé, la première personne que je vis, ce fut mon épouse. Elle se tenait devant moi, triomphante, en contre-plongée. Près d'elle, le Magicien avait passé une large main autour de sa taille. Tous deux m'observaient, en souriant méchamment.
- Enfin, te voilà revenu dans le réel, fit ma femme en ricanant. Et moi, grâce à Pazuzu, je suis débarrassée de toi. A jamais... Quel soulagement! Je n'en pouvais plus de t'avoir, ronflant, à mes côtés, dans le même lit... Je détestais ta manière de manger... Ta suffisance... Tes...
- Tutu, l'interrompit le Magicien, d'un air paterne. Ne te fatigue pas, ma Chérie, tu sais très bien qu'il ne peut te répondre... Bientôt, même, il ne comprendra plus ton langage...
Je voulus dire quelque chose pour l'insulter, mais de ma gorge sortit un étrange bêlement qui m'emplit d'angoisse. Je tentai de bouger, mai mes pattes étaient encore trop faibles et... MES PATTES! Je compris, d'un coup, ce qui s'était passé: l'Illusionniste - ou Pazuzu - m'avait métamorphosé en animal...
- En bouc, me renseigna l'homme (mais en était-ce vraiment un?) Un bon gros et bravasse bouc. Vous verrez, votre vie, certes un peu courte, n'en sera pas moins agréable... Vous pourrez monter plusieurs chèvres - mes partenaires, que je transforme de la sorte, pour les besoins du spectacle -, avant que je vous vende pour un quelconque rituel sacrificiel...
- Maintenant, mon CHÉRI fit mon ex-épouse en se frottant contre la hanche de Pazuzu, j'ai quelque chose d'urgent à faire. Désolée si nous faisons un peu de bruit... La chambre est juste à côté.
L'illusionniste me releva d'une seule main et me poussa vers la porte d'un cagibi dans lequel il me propulsa. Il referma le battant et je me retrouvai dans un lieu sombre qui, littéralement, puait la chèvre... chèvres qui m'attendaient, en bêlant, toutes leurs glandes sudoripares en alerte... La seule chose que je pouvais espérer, c'était que Pazuzu fasse de mon ex, une future partenaire de tour et qu'il la transforme en chevrette.
Je saurais alors comment accueillir cette garce...
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"Il me résistait! Je l'ai assassiné! Sob..."
Honey West in the craziest caper of her life
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"Ca arrive à tout le monde, Ma Chérie, ne t'inquiète pas...
- Heu... C'est à toi, CHERI, que c'est arrivé!
- Tu es sûre?"
An earlier James Meese cover (and it's twins) can be seen here
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"Vous m'avez sauvée, Votre Majesté. Je suis tout à vous.
- Ca tombe bien. Cela fait trop longtemps que je
m'oblige à manger végétarien..."
Also, Trespasser in Time, The Stone Men!, and Winged Death of Venus
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"C'est ce que j'appelle de la chair fraîche... Ahaha...
- ...
- Tu comprends? De la 'chaîr fraîche'?
- Oui (soupirs)... Oui, c'est
effectivement TRES rigolo..."
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Blanche Baptiste
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